Bruce Willis karjuu keskellä ääretöntä avaruutta. Ben Affleck laittaa lisää geeliä hiuksiinsa. Mukana roikkuva venäläishemmo (ei väliä mikä sen nimi oli, eihän se ollut jenkki) on hassu hädänkin hetkellä. Kaukana, kaukana maapallon pinnalla tunnelma on apaattinen. Hiki virtaa noroina vakavilla kasvoilla ja kärsimys on suuri. Koko kansakunta rukoilee…
Olisi liian helppoa jatkaa lause loppuun seuraavalla fraasilla: A) ”… että urhea öljynporaajajengi pelastaisi maailman Texasin kokoiselta meteorimöykyltä, ja saisimme hurrata taas yhtä maailmanpelastusoperaatiota.”. Sillä yhtälailla oikea vaihtoehto on vaihtoehto B) ”…että tämä raina loppuisi pian, ja Michael Bay alkaisi vaikka kukkakauppiaaksi.”. Eli sen luokan räminä on tällä kertaa kyseessä.
Vaan mitäpä tässä tuomitsemaan, sama mitä Armageddonin kokoisesta jöötistä sanoo, Jerry Bruckheimer voi naureskella partaansa ja tuijottaa kaikkien aikojen kassatilastoja, joissa sijalla 27. kiikkuu Armageddon. Tämä karu totuus siis ei paljoa tule synkkää tilannetta muuttamaan, mutta jokainen joka jättää Armageddonin vuokraamatta osallistuu osaltaan maailmanpelastukseen. Näin teemme maailmasta paremman paikan elää ja takaamme paremman ja kauniimman, jopa puhtaamman…psttt, saisko tähän kohtaan mahtipontista musaa ja lisää tyhjiä sanoja? Ai ei vai? Miksei? Jaa, ne käytettiin lähes loppuun Armageddonin aikana, ja loput on varattu Bushin vaalikampanjaan. Hitto, täytyy keksiä uusi tapa jatkaa revikkaa.
Suunnitelma B. Toisin kuin Armageddonin superneroilla, Arsilla on B-suunnitelma. Jopa C-suunnitelmakin. Sen mukaan haen öljylautalta keskeltä Atlanttia öljyporaajaneron, joka hemaisevan tyttärensä kanssa saapuu tänne, kouluttaa puolessa tunnissa itse valitsemistaan jässiköistä avaruuden valtiaita ja kuusta käsin he viiimeistelevät tämän revikan. Ei hassumpaa vai mitä. Mutta sitten suunnitelmaan B.
Armageddon on surkea. Alku antaa vielä odottaa jotain aivan muuta kuin pitkitettyä ryminän ja töksähtelevän dialogin sekoitusta. Maailma pelastuu siinä taustalla. Homma karkaa käsistä kuin Godzilla keskustaan ja jälki on rumaa. Käsikirjoittajille täytyy nostaa hattua, sillä dramatisointi on tehty niin hyvin, että 144 minuuttinen leffa on saatu ahdettua niin täyteen ylidramatisoituja henkilöhahmoja, uhrautumista ja vitsejä, että lopputekstien kohdalla pakkosyötetty kuona tulvii jo korvista ulos. Suunnilleen tältä kuulosti dialogi parhaimmillaan:
”Kato se inhoamasi idiootti postiukko on ny töllössä, äitimamma!””No, mutta poikani, sehän on sinun isäsi. En minä kehdannut kertoa sitä ennen kuin isukki menee kuolemaan koko maailman puolesta. Nyt minäkin rakastan häntä!”
”Voikun fantsua äitimamma!”
”Ja isukki toi sinulle tällaisen lelunkin!”
”Voikun ihanaa! Nyt vuodatan kyyneleen noiden Jerry Bruckheimer-filmeissä uhrautuvien ihmisten vuoksi!”
”Se on oikein, poikani, muistathan toki käydä katsomassa myös seuraavan Jerry-filmin!”
”Toki, äitimamma, sehän tämän elokuvan opetus oli!”
Armageddonin aiheella olisi ollut potentiaalia kohtalaisiin pojoihin, mutta se potentiaali hukataan matkalla tyystin. Kun operaation johtaja kysyy Liv Tyleriltä (hei, kamoon! Kyseessä on maailmanpelastajaksi kelpuutetun öljyporamies Harry Stamerin tytär, joka voihkii NASAn päämajassa herra isoherran vierellä!): ”Selviävätkö he siitä?”, pahoinvointi kiihtyy. Siis kuka johtikaan operasuunia ja kuka ei? Kaiken huipentaa lopussa ruutuun tuleva jenkkilippu. Ylläripylläri, he kerkesivät ennen nollarajaa, mutta unohtivat ihmisen sietorajan…
Loppupuoliskolla Bruce Willis karjaisee: ”Houston, teillä on ongelma!”. Siitä saamme aasinsillanomaisen siirtymän tähän. Michael Bay, jos satut lukemaan tämän Suomi-tulkin kera (Armageddon-mentaliteetilla ajatellen todennäköistä): Teillä taisi olla jonkinmoinen mahtipontisuusongelma. Ei kaiken tarvitse räjähtää. Ei kaiken tarvitse olla dramaattista. Ei kaiken tarvitse herättää suuria tunteita. Tiedätkös mitä inflaatio tarkoittaa ja miten se voi tämän mittaisessa rymistelyssä vaikuttaa?
PS. Ai joo, jos juoni jäi epäselväksi: Maapallo uhkaa tuhoutua jättikokoisen meteorin myötä. Mitään muita keinoja ei ole kuin lähettää öljynporaajia avaruuteen pelastamaan maa. Bruce Willis on superhero, Ben Assfleck on se naisten suosikki ja Liv Tyler se miesten suosikki. Sitten räjähtelee. Lopussa soi Aerosmith. Siis Liv Tylerin isäpappa liikuttelee huuliaan ja tekstit skrollaavat alas. Amen.
