Vitsejä?

Filmer kirjoitti:

A woman takes a lover during the day while her husband is at work.

Her 9-year-old son comes home unexpectedly, sees them and hides in the
bedroom closet to watch.The woman's husband also comes home. She puts her
lover in the closet, not realizing that the little boy is in there already.
The little boy says, "Dark in here."
The man says, "Yes, it is."
Boy - "I have a baseball."
Man - "That's nice."
Boy - "Want to buy it?"
Man - "No, thanks."
Boy - "My dad's outside."
Man - "OK, how much?"
Boy - "$250"
In the next few weeks, it happens again that the boy and the lover are in
the closet together.
Boy - "Dark in here."
Man - "Yes, it is."
Boy - "I have a baseball glove."
The lover remembering the last time, asks the boy, "How much?"
Boy - "$750"
Man - "Fine."
A few days later, the father says to the boy, "Grab your glove, let's go
outside and have a game of catch."
The boy says, "I can't, I sold my baseball and my glove." The father asks,
"How much did you sell them for?"
Boy -"$1,000" The father says, "That's terrible to overcharge your friends
like that, that is way more than those two things cost.
I'm going to take you to church and make you confess."
They go to the church and the father makes the little boy sit in the
confession booth and he closes the door.
The boy says, "Dark in here."
The priest says, "Don't start that shit again".

Toi oli hyvä!

Mutta pilkataanpas vaihteeksi rakkaita naapureitamme lännestä:
--------------------------------------------------------
New yorkilaisessa merimieskapakassa oli täysi kuhina, ihmisiä jos jonkinlaisia istui pöytien ääressä ja kansoitti baaritiskiä.
Yhtäkkiä sisään astui mahtavankokoinen ja -näköinen gangsteri, joka laukaisi pyssynsä kattoon ja kaikkien hiljennyttyä karjaisi:
- Onko paikalla ketään suomalaista?

Baaritiskin ääressä oleva pieni ja vaatimattoman näköinen mies ilmoitti arasti olevansa suomalainen, jolloin gangsteri ryntäsi tämän kimppuun, moukaroi miestä nyrkein ja paiskasi lopuksi huoneen nurkkaan. Sitten gangsteri lähti vieden mennessään mukiloidun miehen kellon ja lompakon.

Kun gangsteri oli mennyt, pieni mies nousi horjuen pystyyn ja etsiytyi varovaisesti takaisin baaritiskin ääreen. Siinä hän katseli ympärilleen ja irvisti lopuksi hampaattomaksi hakatulla suullaan.
- Ähäkutti, mies mutisi. Petkutinpahan sitä. Minä olenkin Haaparannasta.
--------------------------------------------------------
Nämä ovat maailman vaarallisimmat henkilöt:
- Tanskalaisella olutkassi.
- Englantilaisella lakko-oikeus.
- Ranskalainen ilman rakastajatarta.
- Ruotsalaisella luottokortti.
--------------------------------------------------------
Rekkakuski Raimo oli saanut tehtäväkseen kuljettaa autolastillisen simppuja Uppsalaan eräälle postimyyntifirmalle. Hän kuitenkin eksyi, mutta saapui pieneen kylään, jossa hän kysyi paikalliselta asukkaalta oikeaa tietä.
- Tuota... en tiedä, vastasi ruotsalainen.
Raimo kaasutti ja yhdistelmä lähti liikkeelle. Hän huomasi peilistä, että hänen puhuttelemansa ruotsalainen huitoi hurjasti. Raimo pysäytti rekan ja peruutti, joka on hyvin hankala operaatio. Ruotsalaisen kohdalla hän avasi ikkunan.
- Niin?
- Tuota... tähän tuli yksi tuttavani, eikä hänkään tiedä.
--------------------------------------------------------
Kävipä kerran niin, että perisuomalainen Pentti oli lähtenyt Tukholman satamaan myymään neronleimaustaan, joka toisi hänelle vielä miljoonia... Hän myi viisastumispillereitä ruotsalaisille. Eikä kestänyt kauaakaan, kun ensimmäinen asiakas oli jo kiinnostuneena kyselemässä uudesta tuotteesta.
- Viisastumispilleri? Mistäs minä tiedän että ne toimivat?
- Osta pari ja kokeile. Vaatimaton hinta: vain 100 kruunua kappaleelta.
- Huhhuh, kalliiksi tulee, mutta kokeillaan nyt sitten.
Asiakas osti Pentiltä pillerit, pisti ne suuhunsa, imeskeli niitä hetken ja sitten nielaisi ne.
- Hei! Nämähän ovat aivan tavallisia jäniksenpapanoita!
- Nii-in, ja huomaatkos, ne alkavat jo vaikuttaa!!!

: ja mua luullaa häeriköks : thoke kyll on asialline

Vanha professori piti seksuaalivalistusluentoa. Herättääkseen opiskelijoiden mielenkiinnon hän sanoi: "Joillain Zimbabwelaisilla heimomiehilä voi olla jopa 30 cm pitkä penis."
Luennon loputtua professori huomasi nuoren naisen lähtevän kiireellä. Sittenpä professori päätti huutaa naisen perään: "Ei mitään kiirettä. Lento Zimbabween lähtee vasta ylihuomenna."

ja vitsejä pukkaa tulemaan:

Itse James Bond itsevarmana saapuu baariin ja istuu tiskille hemaisevan nuoren naisen viereen.
Hän katsoo naista pikaisesti ja sitten vilkaisee rannekelloaan.
Nainen huomaa tämän ja kysyy: "Onko seuralaisesi myöhässä?"
"Ei, vaan Q antoi minulle tämän ihmekellon ja minä vaan testailen sitä tässä."
Nainen on heti kiinnostunut kellosta ja kysyy: "Mikäs tuossa kellossa on niin ihmeellistä?"
"Se käyttää alfa-aaltoja keskustellessaan kanssani telepaattisesti."
Nainen tulee uteliaaksi: "Mitä se sanoo sinulle nyt?"
"No, se sanoo, että sinulla ei ole alushousuja jalassa."
Naista rupeaa naurattamaan ja hän vastaa: "No se sitten taitaa olla rikki, koska kyllähän minulla on sellaiset!"
Bond naputtaa kelloaan ja sanoo: "Tämä on niitä prototyypin ongelmia, se on näköjään tunnin edellä."

####################################

Näin se raha liikkuu

Ystäväpariskunta pelasi korttia neljästään.
Oli Timon vuoro jakaa, kun häneltä putosi kortti pöydän alle.
Sitä sieltä hakiessaan hän huomasi, että kaverin kauniilla
vaimolla Sarilla ei ole pikkuhousuja ollenkaan ja näky oli
aika paljastavan minihameen alla suorastaan herkullinen.
Myöhemmin illalla kaverin vaimo Sari tiedusteli Timolta oliko
hän huomannut pöydän alla mitään mielenkiintoista ? Kyllä,
todella mielenkiintoista vastasi Timo. Saat sitä kyllä jos
haluat, mutta se maksaa viisisataa sanoi Sari. Sari ehdotti
kiihkeätä tapaamista seuraavaksi iltapäiväksi kello kolme,
kun oma mies on silloin varmasti töissä ja aikaa olisi
touhuta rauhassa. Näin tehtiin ja Timo tuli visiitille, ja
maksoi 500,-mukisematta.

Kun aviomies sitten tuli illalla kotiin, kysyi hän
ensimmäiseksi vaimoltaan oliko Timo käynyt. Pelästynyt vaimo
myönsi, että kävihän tuo pikavisiitillä. Ukko kysyi vielä
antoiko Timo 500,-, jonka vaimo myönsi nikotellen.

"Todella hyvä juttu" sanoi mies, se kävi nimittäin aamulla
lainaamassa multa viisisataa ja lupasi kotimatkalla palauttaa
sen meille kotiin.

mistä tunnistaa sokean gynekologin

sen nenän pää on märkä
hhe hhe heheh heh

EIPÄS PILKATA MEITÄ RUMPALEITA

haikoukku kirjoitti:

EIPÄS PILKATA MEITÄ RUMPALEITA :x

????????

Olipa kerran valkoinen mies, joka oli rahtilaivan kapteeni, hän meni kerran Afrikkaan ja kun hän oli satamassa, hän tapasi kauniin naisen, vietti hauskaa iltaa hänen kanssaan ja lopulta päätyi sänkyyn hänen kanssaan. Kun hän aamulla heräsi, häntä ihmetytti vain yksi asia: miksi nainen oli sanonut zomba, zomba koko seksin ajan. Samaisena aamuna hän meni takaisin satamaan, ja näki kun nosturilla nostettiin "lasteja" laivaan ja laivan sisälle, ja eräs herra huusi Zomba, zomba kapteeni meni ja kysyi, että mitä se tarkoittaa ja herra vastasi: väärä reikä...
'
Thokelle terveiset: JereP

Filmer kirjoitti:

Näin se raha liikkuu

Ystäväpariskunta pelasi korttia neljästään.
Oli Timon vuoro jakaa, kun häneltä putosi kortti pöydän alle.
Sitä sieltä hakiessaan hän huomasi, että kaverin kauniilla
vaimolla Sarilla ei ole pikkuhousuja ollenkaan ja näky oli
aika paljastavan minihameen alla suorastaan herkullinen.
Myöhemmin illalla kaverin vaimo Sari tiedusteli Timolta oliko
hän huomannut pöydän alla mitään mielenkiintoista ? Kyllä,
todella mielenkiintoista vastasi Timo. Saat sitä kyllä jos
haluat, mutta se maksaa viisisataa sanoi Sari. Sari ehdotti
kiihkeätä tapaamista seuraavaksi iltapäiväksi kello kolme,
kun oma mies on silloin varmasti töissä ja aikaa olisi
touhuta rauhassa. Näin tehtiin ja Timo tuli visiitille, ja
maksoi 500,-mukisematta.

Kun aviomies sitten tuli illalla kotiin, kysyi hän
ensimmäiseksi vaimoltaan oliko Timo käynyt. Pelästynyt vaimo
myönsi, että kävihän tuo pikavisiitillä. Ukko kysyi vielä
antoiko Timo 500,-, jonka vaimo myönsi nikotellen.

"Todella hyvä juttu" sanoi mies, se kävi nimittäin aamulla
lainaamassa multa viisisataa ja lupasi kotimatkalla palauttaa
sen meille kotiin.

Oi, tämä oli uusi ja mainio Lisää tällaista.

Mikä on Tamperelaisten lempielokuva? -Poika ja Ilves

-->

Tampereella Rajaportin saunaan ilmestyi vakioasiakkaiden sekaan yllättäen neekeri. Tämä saunoi niin kuin suomalaiset ikään ja keräsi kadehtivia katseita vyötärönsä alapuolelle. Kun saunominen oli ohi yksi vakioasiakkaista vinkkasi neekerin sivummalle ja kysyi: Miten ihmeessä Teillä mustilla miehillä on toi keskimmäinen jäsen noin valtava. Ettekö te muka tiedä. Vastasi neekeri. Meillä on tapana jo varhaisessa nuoruudessa sitoa tiiliskivi narulla kalun päähän yön ajaksi roikkumaan. Sitten me nukumme pysty asennossa nurkkaa vasten. No tuotahan täytyy kokeilla, innostui suomipoika. Kului muutama viikko, kun tamperelaismies törmäsi Hämeenkadulla neuvoja antaneeseen neekeriin. Neekeri tuli jutulle ja kysäisisi: No, oletkos kokeillut neuvoani? Joo, kyllähän minä olen nyt nukkunut jo pari viikkoa pystyasennossa. Miltä näyttää? Alkaako konsti vaikuttaa?, kysyi neekeri. Joo, kyllä siltä näyttää. Pituutta ei ole tullut vielä senttiäkään, mutta ihan musta se jo on.
-->

Amerikkalainen, suomalainen ja virolainen teurastaja olivat baarissa.

- Milläs teillä suomessa siat tapetaan? kysyi amerikkalainen.

- No sähköllä.

- Vanhanaikaista, meillä tapetaan laserilla, sanoi amerikkalainen.

- No entäs teillä Virossa? kysyi suomalainen.

- En oo ihan varma, räjäyttämällä vissiin...

- Miten niin?

- No kun ei oo 25 vuoteen kaupassa ollut kuin päitä ja sorkkia...

-->

Mitä amerikkalainen sanoo junan alle jäänelle päättömälle ruumiille?
- are you all right?

-->

Suomalainen ja amerikkalainen menivät päivätansseihin. Amerikkalainen oli kiinnostunut musiikista ja kyseli, mitä tansseja ne ovat.. -What\'s that? kysyi jenkki -Tango, they dance tango.. -And that? kysyi jenkki seuraavasta -Walz, they are walzing.. Vähän ajajn kuluttua jenkki huudahti: -Hey! I know that dance, it\'s humppa! Those people are humping.

-->

Olipa kerran suomalainen, venäläinen ja amerikkalainen kenraali. Amerikkalainen kehui: Meillä on niin paljon lentokoneita, että jos ne kaikki lentäisivät Euroopan ylle, niin koko euroopassa olisi pimeää. No, venäläinen kehui: Meillä on niin paljon laivoja, että jos ne kaikki ajaisivat atlantille, niin voisi kävellä kuivin jaloin Euroopasta Amerikkaan. Suomalainen pohti hetken ja sanoi: Meillä Suomessa, aivan keuruun keskustassa asuu sellainen vääpeli, että hän rutistaa vasemmassa kädessään yhtäaikaa kolme alokasta! Venäläinen ja amerikkalainen menivät aivan kalpeiksi. Amerikkalainen totesi: Ei meillä ihan niin paljon niitä lentokoneita ole. Venäläinenkin tunnusti: Eikä meilläkään ihan niin paljon niitä laivoja ole. Suomalainen vähän punastui ja sanoi: Ei se meidän vääpelikään ihan keskustassa asu!

Arsi T. Elokolikko kirjoitti:

Oi, tämä oli uusi ja mainio Lisää tällaista.

Että sitä pidetään törkeistä vitseistä. No lisää tulee:

SIVU AVIOVAIMON PÄIVÄKIRJASTA

Lauantai-ilta - mieheni käytös on outoa.
Olimme sopineet tapaavamme Caruselissa yhteistä kahvikupposta varten.

Olin ollut ostoksilla ystävieni kanssa koko päivän ja ajattelin että
ehkä hän on loukkaantunut, koska olin hieman myöhässä.

Hän ei kuitenkaan sanonut siitä mitään.
Keskustelu ei sujunut, hän oli hiljainen.

Ehdotin että, siirtyisimme jonnekin hiljaisempaan paikkaan, jotta
voisimme keskustella.
Tähän hän suostuikin mutta pysyi kuitenkin hiljaa.

Kysyin häneltä oliko hänellä murheita- hän vastasi : " Ei tässä
mitään."

Kysyin onko minun syytäni, että hän on vaitonainen ja juro. Hän
sanoi, että ei ole mitään hätää eikä minun pitäisi olla huolissani.

Kotimatkalla kerroin hänelle rakastavani häntä, hän hymyili ja jatkoi
ajamista.
En voi ymmärtää hänen käytöstään enkä tiedä miksi hän ei
vastannut rakkaudentunnustukseeni.

Kotona tunsin kuin olisin kadottanut mieheni johonkin usvaan,
ikään kuin hän ei enää halunnutkaan löytää minua. Hän vain istui ja
tuijotti televisiota; hän vaikutti todella kaukaiselta ja etäiseltä.

Lopulta päätin mennä nukkumaan, mieheni seurasi minua
10 minuutin kuluttua ja yllättäen vastasi rakkauteeni ja hyväilyihini,
rakastelimme, mutta silti hän tuntui omituisen poissaolevalta.

Päätin etten kestä tätä enää vaan otin asian esille.
Huomasin hänen kuitenkin nukahtaneen. Itkin itseni huolineni uneen.

En tiedä mitä tehdä. Olen jo varma että miehelläni on suhde.
Elämäni on katastrofi.

SIVU AVIOMIEHEN PÄIVÄKIRJASTA

Lauantai-ilta - Tänään TPS hävisi, mutta sainpahan pillua.

###########################

Suomalaisten keskimääräisestä kylmänkestävyydestä:

+15 astetta Celciusta: Espanjassa puetaan päälle talvitakit ja käsineet. Suomalaiset asettautuvat auringonottoon.

+10 astetta Celciusta: Ranskalaiset koettavat turhaan kytkeä päälle keskuslämmitystä. Suomalaiset istuttavat puutarhaansa kukkia.

+5 astetta Celciusta: Itallialaiset autot eivät käynnisty. Suomalaiset ajavat avoautoilla.

0 astetta Celciusta: Tislattu vesi jäätyy. Vantaan vesi puuroutuu hieman.

-5 astetta C: Kalifornialaiset kamppailevat kylmäkuolemaa vastaan. Suomalaiset järjestävät ulkona grillijuhlat juhlistaakseen talven tuloa.

-10 astetta C: Britit alkavat lämmittää talojaan. Suomalaiset pukevat päälleen pitkähihaiset paidat.

-20 astetta C: Itävaltalaiset pakenevat Mallorcalle. Suomalaiset viettävät juhannusta - syksy on saapunut.

-30 astetta C: Kreikkalaiset kuolevat kylmyyteen ja katoavat maan päältä. Suomalaiset alkavat peseytyä sisätiloissa.

-40 astetta C: Pariisi murtuu kylmyystaakan alle. Suomalaiset jonottavat nakkikioskeilla baari-illan päätteeksi jonotettuaan ensin alkuillasta baariin (ilman välihousuja).

-50 astetta C: Jääkarhut pelastetaan pohjoisnavalta. Suomen armeija peruuttaa talvisotaharjoitukset leutoon talveen vedoten.

-60 astetta C: Korvatunturi jäätyy. Suomalaiset vuokraavat videon ja vetäytyvät sisätiloihin.

-70: Joulupukki muuttaa etelään. Suomalaisia huolestuttaa, kun kossua ei voi säilyttää ulkotiloissa. Armeija aloittaa talvisotaharjoituksensa.

-183: Ravintomikrobit tuhoutuvat. Suomalaiset lehmät valittavat lypsäjän kylmiä käsiä.

-273: Atomien liike lakkaa. Suomalaiset toteavat vain, että ulkona on perkeleen kylmä.

-300: Helvetti jäätyy. Suomalaiset voittavat Eurovision laulukilpailun.

Filmer kirjoitti:

Että sitä pidetään törkeistä vitseistä. No lisää tulee:

SIVU AVIOVAIMON PÄIVÄKIRJASTA

Lauantai-ilta - mieheni käytös on outoa.
Olimme sopineet tapaavamme Caruselissa yhteistä kahvikupposta varten.

Olin ollut ostoksilla ystävieni kanssa koko päivän ja ajattelin että
ehkä hän on loukkaantunut, koska olin hieman myöhässä.

Hän ei kuitenkaan sanonut siitä mitään.
Keskustelu ei sujunut, hän oli hiljainen.

Ehdotin että, siirtyisimme jonnekin hiljaisempaan paikkaan, jotta
voisimme keskustella.
Tähän hän suostuikin mutta pysyi kuitenkin hiljaa.

Kysyin häneltä oliko hänellä murheita- hän vastasi : " Ei tässä
mitään."

Kysyin onko minun syytäni, että hän on vaitonainen ja juro. Hän
sanoi, että ei ole mitään hätää eikä minun pitäisi olla huolissani.

Kotimatkalla kerroin hänelle rakastavani häntä, hän hymyili ja jatkoi
ajamista.
En voi ymmärtää hänen käytöstään enkä tiedä miksi hän ei
vastannut rakkaudentunnustukseeni.

Kotona tunsin kuin olisin kadottanut mieheni johonkin usvaan,
ikään kuin hän ei enää halunnutkaan löytää minua. Hän vain istui ja
tuijotti televisiota; hän vaikutti todella kaukaiselta ja etäiseltä.

Lopulta päätin mennä nukkumaan, mieheni seurasi minua
10 minuutin kuluttua ja yllättäen vastasi rakkauteeni ja hyväilyihini,
rakastelimme, mutta silti hän tuntui omituisen poissaolevalta.

Päätin etten kestä tätä enää vaan otin asian esille.
Huomasin hänen kuitenkin nukahtaneen. Itkin itseni huolineni uneen.

En tiedä mitä tehdä. Olen jo varma että miehelläni on suhde.
Elämäni on katastrofi.

SIVU AVIOMIEHEN PÄIVÄKIRJASTA

Lauantai-ilta - Tänään TPS hävisi, mutta sainpahan pillua.

###########################

Suomalaisten keskimääräisestä kylmänkestävyydestä:

+15 astetta Celciusta: Espanjassa puetaan päälle talvitakit ja käsineet. Suomalaiset asettautuvat auringonottoon.

+10 astetta Celciusta: Ranskalaiset koettavat turhaan kytkeä päälle keskuslämmitystä. Suomalaiset istuttavat puutarhaansa kukkia.

+5 astetta Celciusta: Itallialaiset autot eivät käynnisty. Suomalaiset ajavat avoautoilla.

0 astetta Celciusta: Tislattu vesi jäätyy. Vantaan vesi puuroutuu hieman.

-5 astetta C: Kalifornialaiset kamppailevat kylmäkuolemaa vastaan. Suomalaiset järjestävät ulkona grillijuhlat juhlistaakseen talven tuloa.

-10 astetta C: Britit alkavat lämmittää talojaan. Suomalaiset pukevat päälleen pitkähihaiset paidat.

-20 astetta C: Itävaltalaiset pakenevat Mallorcalle. Suomalaiset viettävät juhannusta - syksy on saapunut.

-30 astetta C: Kreikkalaiset kuolevat kylmyyteen ja katoavat maan päältä. Suomalaiset alkavat peseytyä sisätiloissa.

-40 astetta C: Pariisi murtuu kylmyystaakan alle. Suomalaiset jonottavat nakkikioskeilla baari-illan päätteeksi jonotettuaan ensin alkuillasta baariin (ilman välihousuja).

-50 astetta C: Jääkarhut pelastetaan pohjoisnavalta. Suomen armeija peruuttaa talvisotaharjoitukset leutoon talveen vedoten.

-60 astetta C: Korvatunturi jäätyy. Suomalaiset vuokraavat videon ja vetäytyvät sisätiloihin.

-70: Joulupukki muuttaa etelään. Suomalaisia huolestuttaa, kun kossua ei voi säilyttää ulkotiloissa. Armeija aloittaa talvisotaharjoituksensa.

-183: Ravintomikrobit tuhoutuvat. Suomalaiset lehmät valittavat lypsäjän kylmiä käsiä.

-273: Atomien liike lakkaa. Suomalaiset toteavat vain, että ulkona on perkeleen kylmä.

-300: Helvetti jäätyy. Suomalaiset voittavat Eurovision laulukilpailun.

Voe helevettiläinen!

Oli kyllä hauska tuo kylmänsieto -juttukin.

PS.
Yleens pistän pitkähihaista alle vasta -15... mutta menköön tällä kertaa

En ole varma onko joku tätä jo pistänyt mutta antaa mennä:

Milloin ruotsalaiset sukellusveneet uppoavat?
Avoimienovienpäivänä

TheShining kirjoitti:

En ole varma onko joku tätä jo pistänyt mutta antaa mennä:

Milloin ruotsalaiset sukellusveneet uppoavat?
Avoimienovienpäivänä

Samanlainen kuin tuo on:

- Miten Ruotsalaisen sukellusveneen voi upottaa?
- Koputtamalla sen oveen.

Mitä Joelle tapahtui kun auto ajoi yli?

Joe kuoli! Ehehheheeee

Logain Ablar kirjoitti:

Mitä Joelle tapahtui kun auto ajoi yli?

Joe kuoli! Ehehheheeee

Niin typerä että nauratti

Meikäläisen kestosuosikki:

Mitä lesbovampyyri sanoi toiselle?
"Nähdään ensi kuussa!"

Tässä meikäläisen ehdoton suosikki:

-Oletko harrastanut koskaan rodeoseksiä? kysyy kaveri toiseltaan.
-Enpä ole koskaan kuullutkaan, kaveri vastaa.
-Minkälaista se on?
-No otat vaimosi takaapäin ja sanot "tästä se sihteerikin tykkää" ja koitat sen jälkeen pysyä vielä kahdeksan sekunttia sisällä.

--------------------------------------------------------------------------------------
Usan merivoimien sukellusveneen kapteeni huomasi ,että venettä kohti oli tulossa torpedo.Hän käski tummaihoisen avustajansa kertomaan pojille,jotka eivät tieneet torpedon tulosta,jonkun hauskan vitsin,jotta pojat kuolisivat nauraen.Avustaja meni poikien luo ja sanoi:"Kun lyön kullini pöytään niin koko vene räjähtää."
Sitten hän otti kullin käteensä löi sillä pöytään ja samassa koko paska räjähti.
Veden pinnalla hengiin jäänyt avustaja huomasi yllättäen kituvan kapteenin ja meni hänen luokseen.Silloin kapteeni kysäisi:"minkä helvetin vitsin pojille kerroit?","no että kun lyön kullillani pöytään koko vene räjähtää",vastasi avustaja.Viimeisillään hengenvedoillaan kapteeni sanoi:"Voisit olla vähän varovaisempi sen kullisi kanssa ,sillä se torpedo meni ohi!"

--------------------------------------------------------------------------------------

Mies oli baarissa ja sille tuli kova kusihätä. Sitten hän huomasi, että miesten vessa onkin huolettavana. Hän kysyi baarimikolta:
-Minne mä voin mennä kuselle kun miesten vessaa ei voi käyttää?
-No, sä voit käyttää naisten vessaa, mutta sun täytyy istua siellä, äläkä painele mitään nappuloita.
Sitten mies meni naisten vessaan ja istahti pytylle. Hän näki seinällä kolme nappulaa, eikä voinut vastustaa kiusausta. Hän painoi ensimmäistä ja se muutti veden lämpimäksi. Sitten hän painoi toista nappulaa ja se huuhteli hänen vehkeensä. Sitten hän mietti pitäisikö painaa kolmatta nappulaa, mutta hän ajatteli, että siitäkin seuraa jotain luksusta. No, sitten mies painoi ja kuului THUP ja miehen päässä pimeni. Sitten hän heräsi sairaalasta ja kysyi hoitajalta:
-Miten mä tänne jouduin?
-Sä painoit automaattista tampooninpoistoa ja tossa on sun vehkeesi.

Joo.