Vitsejä?

terwapiru kirjoitti:

Ja tähän väliin muutama vanha kunnon rasistivitsi, kieroutuneella huumorintajulla noista saattaa jopa saada jotain irtikin:

Kuinka kauan neekeri vääntää paskaa?
- 9 kuukautta.

Mitä tehdä, kun huomaa verisen neekerin juoksevan takapihalla?
- Lopettaa nauraminen ja ampua uudestaan.

Miksi neekereillä on suuret silmät?
- Että näkisivät paremmin nälkää.

Mitä saa, kun varastaa mannelta?
- Omansa takaisin.

Eka ja viimeinen naurattivat vähäsen, mutta noiden keskimmäisten keksijän on täyttynyt olla aika paskasen oloinen luonne.

Neekeri pääsi taivaaseen ja kysyi jumalalta:

- Olenko nyt enkeli?

Jumala vastasi neekerille:

- Et, vaan sinä olet lepakko.

argh, tyhmiä rasistivitsejä..

Pilkataan mieluummin jenkkejä.

Kunnian ja omantunnon kautta - mitä itse tekisit?

Voit osallistua pieneen testiin. Testissä on ainoastaan yksi kysymys,
mutta se on erittäin tärkeä.

Älä vastaa liian nopeasti tai harkitsemattomasti! Ajattele ennen
vastaamista. Vastaamalla rehellisesti voit testata oman moraalisen
selkärankasi.

Testissä on kuvataan kuvitteellinen tilanne, jossa sinun on tehtävä
päätös. Muista, että sinun on annettava spontaani vastaus, mutta
vastauksen on oltava rehellinen. (Vieritä tekstiä hitaasti alaspäin.
Tämä on tärkeää testin onnistumisen
kannalta.)

Olet Floridassa....

...tarkemmin ottaen Miamissa...

Ympärilläsi vallitsee valtava hirmumyrskyn aiheuttamasta tulvasta
johtuva kaaos...

...vettä on valtavia määriä joka puolella...

Olet CNN:n valokuvatoimittaja....

...ja olet keskellä tätä loistavaa katastrofia.

Tilanne on lähes toivoton.

Yrität saada mahdollisimman vaikuttavia kuvia...

ympärilläsi kelluu taloja tulvan mukana, ihmisiä katoaa
vesimassoihin...

Luonto näyttää kaiken tuhoamisvoimansa...

...ja repii kaiken mukanaan.

Äkkiä näet miehen, joka ohjaa maastoautoa.....

hän kamppailee välttyäkseen joutumasta vesi- ja mutamassojen
vietäväksi...

...siirryt lähemmäksi...

...mies näyttää jotenkin tärkeältä...

...sitten tunnet hänet; hän on George W. Bush!

Samalla huomaat, että raivoavat vesimassat aikovat viedä
hänet mukanaan, lopullisesti...

Sinulla on kaksi mahdollisuutta: Voit pelastaa hänet tai ottaa elämäsi
valokuvan.
Voit pelastaa hänen henkesi tai ottaa kuvan, joka on varma
Pulitzer-palkinnon voittaja.
Valokuvan, joka esittää erään maailman mahtimiehen kuolemaa.

Ja nyt kysymys (vastaa rehellisesti):

Vedostatko kuvan värikuvana vai mustavalkoisena?

Heh, tuo oli aika hyvä.

Näin se vapaan maailman suuri johtaja toimii. Jesh, tähän mieheen voimme luottaa?

George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

Tähän ei voi muuta todeta kuin että "lepuutan laatikkoani"
*huokaus*

terwapiru kirjoitti:

kieroutuneella huumorintajulla noista saattaa jopa saada jotain irtikin:

Tai erittäin huonolla.

Nomutta, iskelalle ojennan Hymöörikunniapalkinnon timanttisilla pahkasioilla! Mies on uusi Zappa ja Kaufmann, rkl!

Jenkeissä muuten myydään vessapaperia, jossa kriittisellä kohdalla on Bushin kuva... Ihan oikeasti.

Kiitän

Mies on uusi Zappa ja Kaufmann, rkl!

Vähintään juu ja kenties vieläpä vitsien Tonavakin ehkä sekä Karpaattien Kaskukeisari!

Trivia: Kuka viittasi usein itseensä vähän samaan tyyliin? (sillä ei ollut mitään tekemistä huumorin kanssa eikä ihmisiä muutenkaan juuri tainnut naurattaa)

olipa kerran kaksi neekeriä ; jotka olivat suklaatehtaalla töissä . heidät lähetettiin kuskaamaan neekerinpusuja. Matkalla he ajoivat ojaan ja kaikki pusut levisi tielle (kuin myös neekerit). parin tunnin kuluttua onnettomuus paikalle tuli valko ihoinen mies joka alkoi äkkiä pomppia pusujen päällä... vähän ajan päästä paikalle tuli toinenkin valkoinen mies joka kysyi:"Mitä ihmettä sä hyvä mies teet", ja aiemmin paikalle saapunut mies vastasi:"No tule nyt äkkiä auttaan kaks niist on jo kuoriutunu."

pikku kalle meni kauppaan HARAVA HAHAHAHAH

haikoukku kirjoitti:

pikku kalle meni kauppaan HARAVA HAHAHAHAH

Onko tämä kaveri taas joku häirikkö?

Viisas kirjoitti:

haikoukku kirjoitti:

pikku kalle meni kauppaan HARAVA HAHAHAHAH

Onko tämä kaveri taas joku häirikkö?

Miten niin? Ihan asiallinen viestihän tuo. Kyllähän tuo vitsistä menee, tosin huonosta sellaisesta. Tosin Nahkela sijaitsee Tuusulassa, niin sen perusteella en oikein tiedä. Ei tuo jätkä ainakaan vielä ole mitään häiriköinyt.

Noh, antaas tulla niitä vitsejä...

Valitus & ruikutus on eri ketjussa

************

Jänis meni kenkäkauppaan. Nuuhki ja kuleksi ympäriinsä ja katteli kiinnostuneena. Loikiskeli viimen myyjän luo ja kysäisi:
"Onko teillä porkkanoita?"
Myyjä meni aivan ymmälleen ja änkytti että eipä ole. Jänöjussi tuumasi jotta "selvä" ja loikki pois.
Seuraavana päivänä samainen pitkäkorvainen otus tuli taas kauppaan, tutki paikkoja ja kysyi viimen samalta myyjältä:
"Onko teillä porkkanoita?", johon myyjä edelleen häkeltyneenä vastasi: "Öööööh, no tuota, ei edelleenkään". "Aha", vastasi jänöläinen ja pomppi pois.
Kolmantena päivänä pupu tuli taas kauppaan, katseli aikansa ja kysyi:
"Onko teillä porkkanoita?". Myyjä rupes vähitellen jo punoittamaan ja mutisi:
"noeitodellakaanolehäivysiitä". Jänish tuumi: "Aha!" ja meni pois.
Neljäntenä ja viidentenä päivänä sama homma. Viimein kauppias- polo raivostui täysin ja karjui jänikselle:
"Josset perkele pysy poissa ja lakkaa kyselemästä porkkanoita, naulaan sut jumaliste korvistas seinään! Tämä on KEN-KÄ-KAUP-PA!". Pupujussi säikähti kovin ja korvat luimussa hiljaa kuiskasi: "aha" ja ravasi muualle.
MUTTA. Seuraava päivä koitti ja yhtä varmasti jänis tuli takasin. Luimisteli ovella, katseli varovasti myyjää joka näytti kohtuullisen murhaavalta. Jänö viimein arasti uskaltautui kysymään:
"O-o-onko te-te-teillä na-nauloja?", josta myyjä meni kohtuullisen hämilleen ja änkytti takasin: "E-e-e-ei?", johon jänöläinen innoissaan kiljaisi:
"Aha! No, ONKO TEILLÄ PORKKANOITA?!"

***********
Kolme kaverusta ajatteli liittyä Helvetin Enkeleihin.

Heidät kuljetettiin pitkän matkaan umpipakussa kauas kaupungin laitamille. Perillä heille selvisi että nämä jengiläiset olivat kaapanneet kunkin ehdokkaan vaimon. Kullekin ehdokkalle annettin ladattupistoolikäteen ja sanottiin:
"Vaimonne on tuossa mökissä, menkää ja ampukaa se."

Ensimmäinen ehdokas meni mökkiin, oli siellä hetken ja tuli takaisin itkien:
"En voi tehdä sitä, olemme olleet 5 vuotta naimisissa ja rakastan häntä yhä."
Hänet potkittiin pois.

Toinen ehdokas meni mökkiin, oli siellä hetken ja tuli takaisin itkien:
"En voi tehdä sitä, olemme olleet 10 vuotta naimisissa ja rakastan häntä yhä."
Hänet potkittiin pois.

Kolmas ehdokas, joka oli ollut naimisissa 20 vuotta meni mökkiin. Hetken aikaa oli hiljaista, sitten armotonta kiroamista ja lopuksi hirmuista meteliä. Lopulta ehdokas ryntäsi mökistä äärimmäisen vihasena:
"S*tanan P*rkele!! Ase oli ladattu paukkupatruunoilla, jouduin pieksemään akan hengiltä jakkaralla!"

******
Vastaus triviakysymykseen: Nicolae Ceaucescu, Romanian entinen hirmuhallitsija joka mielellään käytti itsestään mm. nimityksiä Karpaattien Nero tai Ajatusten Tonava.

Vitsi:
- Mikä oli Ceausescun aikana ihanneromanialainen?
- Pingviini, sillä se pitää kylmästä, ei syö lihaa ja taputtaa aina.

Viisi eroavuutta ET:n ja Somalin välillä.
1. ET on paremman näköinen
2. ET tuli yksin
3. ET oppi Englantia
4. ET:llä on oma polkupyörä
5. ET haluaa kotiin

SEKSIN KALORIATAULUKKO

On jo vuosia tiedetty että seksi on hyvää fyysistä harjoittelua, mutta viime
päiviin asti kukaan ei ole tehnyt tieteellistä tutkimusta kalorien
kulutuksesta erilaisissa seksiaktivitteeteissa. Nyt pitkien tutkimusten jälkeen tässä
ovat tutkimusten tulokset.

Naisen riisuminen
Hänen hyväksynnällään 12 kaloria
Ilman hänen hyväksyntäänsä 187 kaloria
Rintaliivien avaaminen
Kahdella kädellä 6 kaloria
Yhdellä kädellä 12 kaloria
Hampailla 85 kaloria
Kondomin päälle laittaminen
Kun on erektio 6 kaloria
Ilman erektiota 315 kaloria
Esileikit
Klitoriksen etsintäyritys 8 kaloria
G-pisteen etsintäyritys 92 kaloria
Asennot
Lähetyssaarnaaja 12 kaloria
69 makuulla 78 kaloria
69 seisten 112 kaloria
Kottikärryt 216 kaloria
Koiratyyli 326 kaloria
Italialainen kristallikruunu 912 kaloria
Orgasmi
Oikea 112 kaloria
Feikki 315 kaloria
Orgasmin jälkeen
Makoilu halaten toisia 18 kaloria
Nousee heti ylös 36 kaloria
Selittää miksi nousi heti ylös 816 kaloria
Toisen erektion saanti ikäryhmittäin
20-29 vuotias 36 kaloria
30-39 vuotias 80 kaloria
40-49 vuotias 124 kaloria
50-59 vuotias 972 kaloria
60-69 vuotias 2916 kaloria
70 ja yli Tuloksia odotellaan edelleen
Pukeminen jälkeenpäin
Rauhallisesti 32 kaloria
Kiireessä 98 kaloria
Hänen isänsä kolkuttaa ovella 1218 kaloria
Oma vaimo kolkuttaa ovella 3521 kaloria

Men Die First for a Reason

Do you know how tough it is being a man...?

If you put a woman on a pedestal and try to protect her from the rat race, you're a male chauvinist.

If you stay home and do the housework, you're a pansy.

If you work too hard there is never any time for her.

If you don't work enough, you're a good-for-nothing bum.

If she has a boring repetitive job with low pay, this is exploitation.

If you have a boring repetitive job with low pay, you should get off your ass and find something better.

If you get a promotion ahead of her, that is favoritism.

If she gets a job ahead of you, it's equal opportunity.

If you mention how nice she looks, it's sexual harassment.

If you keep quiet, it's male indifference.

If you cry, you're a wimp.

If you don't, you're an insensitive bastard.

If you make a decision without consulting her, you're a chauvinist.

If she makes a decision without consulting you, she's a liberated woman.

If you ask her to do something she doesn't enjoy, that's domination.

If she asks you, it's a favor.

If you appreciate the female form and frilly underwear, you're pervert.

If you don't, you're gay.

If you like a woman to shave her legs and keep in shape, you're sexist.

If you don't, you're unromantic.

If you try to keep yourself in shape, you're vain.

If you don't, you're a slob.

If you buy her flowers, you're after something.

If you don't, you're not thoughtful.

If you're proud of your achievements, you're full of yourself.

If you don't, you're not ambitious.

If she has a headache, she's tired.

If you have a headache, you don't love her anymore.

If you want it Too often, you're oversexed.

If you don't, there must be someone else.

NO WONDER MEN DIE BEFORE WOMEN!

THEY WANT TO!!

Filmer kirjoitti:

SEKSIN KALORIATAULUKKO

On jo vuosia tiedetty että seksi on hyvää fyysistä harjoittelua, mutta viime
päiviin asti kukaan ei ole tehnyt tieteellistä tutkimusta kalorien
kulutuksesta erilaisissa seksiaktivitteeteissa. Nyt pitkien tutkimusten jälkeen tässä
ovat tutkimusten tulokset.

Naisen riisuminen
Hänen hyväksynnällään 12 kaloria
Ilman hänen hyväksyntäänsä 187 kaloria
Rintaliivien avaaminen
Kahdella kädellä 6 kaloria
Yhdellä kädellä 12 kaloria
Hampailla 85 kaloria
Kondomin päälle laittaminen
Kun on erektio 6 kaloria
Ilman erektiota 315 kaloria
Esileikit
Klitoriksen etsintäyritys 8 kaloria
G-pisteen etsintäyritys 92 kaloria
Asennot
Lähetyssaarnaaja 12 kaloria
69 makuulla 78 kaloria
69 seisten 112 kaloria
Kottikärryt 216 kaloria
Koiratyyli 326 kaloria
Italialainen kristallikruunu 912 kaloria
Orgasmi
Oikea 112 kaloria
Feikki 315 kaloria
Orgasmin jälkeen
Makoilu halaten toisia 18 kaloria
Nousee heti ylös 36 kaloria
Selittää miksi nousi heti ylös 816 kaloria
Toisen erektion saanti ikäryhmittäin
20-29 vuotias 36 kaloria
30-39 vuotias 80 kaloria
40-49 vuotias 124 kaloria
50-59 vuotias 972 kaloria
60-69 vuotias 2916 kaloria
70 ja yli Tuloksia odotellaan edelleen
Pukeminen jälkeenpäin
Rauhallisesti 32 kaloria
Kiireessä 98 kaloria
Hänen isänsä kolkuttaa ovella 1218 kaloria
Oma vaimo kolkuttaa ovella 3521 kaloria

Nyt kyllä repesin, mutta miten niin koiratyyli vie enemmän kuin 69 seisten Ilman hänen hyväksyntäänsä 187 kaloria = LOL

Tyttö menee poikaystävänsä kanssa baariin. Kun tulee tytön
vuoro tarjota
kierros, hän kertoo pojalle, että on kuullut uudesta drinkistä,
mitä tämän on ihan pakko testata.

Tyttö tuo itselleen normaalin oluen ja pojalle kaksi lasia:
toisessa
Baileys'ia ja toisessa lime-mehua. Tyttö sanoo pojalle: "OK, tee
näin:kippaa Baileys huiviin, älä niele, juo sitten lime-mehu
siihen sekaan."

Poika katsoo tyttöä epäilevästi, mutta koska tämä on niin innoissaan
uudesta drinkistä, hän päättää testata. Ensin Baileys: ihana
pehmeä kermainen lämmin tunne suussa. Sitten poika huikkaa lime-mehun...

0.1 sekuntia: Baileys'in kerma juoksettuu kokkeliksi.
0.3 sekuntia: Pojan naaman väri vaihtuu limen vihertäväksi.
0.6 sekuntia: Poika välttää yäkkäämisen ja onnistuu
nielemään moskan.
1.5 sekuntia: Tyttö kuiskaa pojan korvaan: "Sen nimi on Suihinotto"

Filmer kirjoitti:

Tyttö menee poikaystävänsä kanssa baariin. Kun tulee tytön
vuoro tarjota
kierros, hän kertoo pojalle, että on kuullut uudesta drinkistä,
mitä tämän on ihan pakko testata.

Tyttö tuo itselleen normaalin oluen ja pojalle kaksi lasia:
toisessa
Baileys'ia ja toisessa lime-mehua. Tyttö sanoo pojalle: "OK, tee
näin:kippaa Baileys huiviin, älä niele, juo sitten lime-mehu
siihen sekaan."

Poika katsoo tyttöä epäilevästi, mutta koska tämä on niin innoissaan
uudesta drinkistä, hän päättää testata. Ensin Baileys: ihana
pehmeä kermainen lämmin tunne suussa. Sitten poika huikkaa lime-mehun...

0.1 sekuntia: Baileys'in kerma juoksettuu kokkeliksi.
0.3 sekuntia: Pojan naaman väri vaihtuu limen vihertäväksi.
0.6 sekuntia: Poika välttää yäkkäämisen ja onnistuu
nielemään moskan.
1.5 sekuntia: Tyttö kuiskaa pojan korvaan: "Sen nimi on Suihinotto"

Ei helvetti... *reps*

On kaksi syytä miksi miehet istuvat baareissa;
1. Miehillä ei ole vaimoa joka odottaa kotona
2. Miehillä on vaimo joka odottaa kotona

On kaksi syytä miksi miehet istuvat baareissa;
1. Miehillä ei ole vaimoa joka odottaa kotona
2. Miehillä on vaimo joka odottaa kotona

ja vitsit jatkuvat....

Mies menee pankkiin ja kävelee tiskille.

- Saatana, mä haluan avata vitun tilin täällä, mies örisee.
- Anteeksi, voitteko toistaa? kivahtaa pankkineiti.
- Perkele, mä haluun avata vitun tilin täällä.
- Kuulkaas hyvä herra, mutta me emme suvaitse tuollaista
kielenkayttöäpankissamme.
Virkailija poistuu tiskiltä, menee pankinjohtajan luokse, osoittelee
miestä ja kuiskaa jotain johtajan korvaan. Sen jälkeen he marssivat
molemmat tiskille ja johtaja kysyy mahtavana:

- Mikä täällä on ongelmana?
- Ei täällä helvetti ole mitään vitun ongelmaa, mies vastaa. Mä vaan
voitin lotossa kymmenen miljoonaa ja haluan avata vitun
tilin täällä
pankissa.
- Vai niin, sanoo johtaja. Ja tämä perkeleen huora vaan
vittuilee vai?

#############################

Viimeiset tutkimukset avioparien seksiasennoista kertovat, että suosituin on koira-asento:
Mies istuu ja kerjää. Vaimo kääntyy kyljelleen ja leikkii kuollutta.

###################################

A woman takes a lover during the day while her husband is at work.

Her 9-year-old son comes home unexpectedly, sees them and hides in the
bedroom closet to watch.The woman's husband also comes home. She puts her
lover in the closet, not realizing that the little boy is in there already.
The little boy says, "Dark in here."
The man says, "Yes, it is."
Boy - "I have a baseball."
Man - "That's nice."
Boy - "Want to buy it?"
Man - "No, thanks."
Boy - "My dad's outside."
Man - "OK, how much?"
Boy - "$250"
In the next few weeks, it happens again that the boy and the lover are in
the closet together.
Boy - "Dark in here."
Man - "Yes, it is."
Boy - "I have a baseball glove."
The lover remembering the last time, asks the boy, "How much?"
Boy - "$750"
Man - "Fine."
A few days later, the father says to the boy, "Grab your glove, let's go
outside and have a game of catch."
The boy says, "I can't, I sold my baseball and my glove." The father asks,
"How much did you sell them for?"
Boy -"$1,000" The father says, "That's terrible to overcharge your friends
like that, that is way more than those two things cost.
I'm going to take you to church and make you confess."
They go to the church and the father makes the little boy sit in the
confession booth and he closes the door.
The boy says, "Dark in here."
The priest says, "Don't start that shit again".