Vitsejä?

Mitkä ovat karppaajien 2 suosikkielokuva?
Karppaus merellä ja raiteilla.

Tässä pari Hollywood-vitsiä:

Miksi Hollywoodissa ei ole mustikoita?
John vei ne

Miksi Hollywoodissa ei ole kukkapenkkejä?
Sylvester tallone

Pelimies kirjoitti:

Sylvester tallone

Muut Beatlet ottivat bussiliput, John lennon.

Nosfecoff kirjoitti:

Pelimies kirjoitti:

Sylvester tallone

Muut Beatlet ottivat bussiliput, John lennon.

😄

Miksi Harrison Fordilla ei ole perskarvoja?

-Koska hän on takaa-ajettu.

Miksi syltyllä ei ole enään penistä?

- Brigitte Nielsen

Viestiketjun lukaisseena on pakko hämmästellä sitä, miten enemmistö vitseistä onnistuu pyörimään samojen aihepiirien ympärillä. Ei siinä siis mitään, huumorintajunsa kullakin...

Muutama helmikin löytyi ja niistä ylivoimaisesti parhain on tämä:

John Lennonjohto kirjoitti:

Miksi kana ylitti tien?

* Professori:
Koska kana halusi päästä tien toiselle puolelle.

* Aristoteles:
Kanojen luonteeseen kuuluu ylittää tie.

* Karl Marx:
Koska kana oli riiston kohteena tällä puolen tietä.

* Kapitalisti:
Koska kana sai munistaan paremman hinnan toisella puolella tietä.

* Captain Kirk:
Mennäkseen rohkeasti sinne, minne yksikään kana ei vielä ole mennyt.

* Louis Farrakhan:
Katsohan, tie edustaa mustaa miestä. Kana ylitti tien kävelläkseen mustan
miehen päälle ja painaakseen hänet yhä syvemmälle.

* Zen-munkki:
Kana ylitti tien vain sinun likaisessa mielessäsi.

* Richard Nixon:
Kana ei ylittänyt tietä. Toistan, kana ei ylittänyt tietä.

* Machiavelli:
Kana ylitti tien. Ketä se kiinnostaa?

* Freud:
Se seikka, että sinua kiinnostaa kanan tien ylitys, osoittaa alitajuisen minäsi
epävarmuuden.

* Bill Gates:
Olen juuri julkaissut kana 2000 -ohjelman ja se munii minulle kultamunia.

* Einstein:
Se riippuu siitä koordinaatistosta, joka valitaan: joko kana ylitti tien tai tie
alitti kanan.

* Hemingway:
Kuollakseen, sateessa.

* Bill Clinton:
Miten määritellään "ylitti"? Sitä paitsi, en koskaan, kertaakaan koskenut
tuohon kanaan.

Andersen Consulting Group:

Sääntelyn purkaminen kanan puoleisella tiellä uhkasi sen dominoivaa
markkinapositiota. Kana kohtasi merkittäviä haasteita voidakseen kehittää
kompetenssiaan johtavan aseman varmistamiseksi. Andersen Consulting
kehitti partnershipin asiakkaansa kanssa auttaakseen sitä määrittämään sen
jakelustrategian implementoinnin. Käyttäen kanojen integroitua
munitusmallia (KIMM), Andersen Consulting auttoi kanaa, sen tietokantaa,
prosesseja, kokemusta ja kapitaalia tehostamaan kanan omistaman
henkilökunnan ja teknologian kokonaisstrategiaa ja johtavaa asemaa
muutoslähtöisyyden puitteissa. Andersen Consulting kutsui koolle maan
parhaat kanat ja tieanalyytikot, jotka yhdessä Andersen Consultingin
asiantuntijoiden sekä muiden johtavien kuljetusalan ammattilaisten kanssa
ratkoivat kaksipäiväisessä kokouksessa kaikki uhkaavat markkinaongelmat,
jolloin samalla voitiin hyödyntää saumattomalla tavalla kaikkien osanottajien
synergiaa, jotta saavutettaisiin ne implisiittiset päämäärät, jotka koko
kanayhteiskunnan tiestölähtöiset munitusintressit vaati. Kokous pidettiin
miellyttävässä puistomaisessa ympäristössä, joka mahdollisti
strategiapohjaisen ja teollisuusorientoidun asenteen rakentuen selkeän ja
hyvin hahmotetun markkinaviestin ympärille joka suuntautui kanan mission,
vision ja ydinarvojen mukaan.

Mutta jospa lisäisin kanssa muutaman vitsin legendalootaan...aloitetaan parilla huonolla, hähähä...

-Mies hukkui. Onneksi orava oli leiponut keksejä.

-Miksi Röllin vene upposi?
Siitä irtosi tilipitappi.

-Mikä on ristiinnaulittujen lempileikki?
"Jos sull lysti on niin kätes yhteen lyö..."

-Paavo ja Elvi olivat vanha pariskunta. He olivat olleet naimisissa jo yli viidenkymmenen vuoden ajan. Vaikka Paavo oli luonteeltaan patalaiska ja Elvi ahkera, he kestivät toisiaan jotenkin niinkin monta vuosikymmentä.
Eräänä päivänä Paavo sattui kuolla kupsahtamaan ja Elvistä tuli leski. Hautajaisten jälkeen Elvi otti mukaansa miehensä uurnan ja käveli takaisin kotimökkiinsä. Siellä hän riisui kenkänsä, tallusteli keittiöön ja keitti kahvit.
Elvin huomio kiinnittyi erään kaapin päällä olevaan tiimalasiin. Elvi otti sen, tyhjensi siitä hiekat ja kaatoi siihen tilalle miehensä tuhkat. Sen jälkeen hän asetti tiimalasin pöydälle ja katseli mietteliäänä, kuinka tuhka valui siitä hiljakseen.
"No niin, Paavo", Elvi mutisi tyytyväisenä." Vihdoinkin sain sinuun vähän liikettä".

-Mies oli vaellusretkellä Afrikassa. Kaikki meni siihen asti hyvin, kunnes mies huomasi eksyneensä keskelle safaria. Samalla hän havaitsi hukanneensa karttansa ja kompassinkin. Tietenkään hänellä ei ollut kännykkäänsä mukana ja vesileilin nesteetkin olivat loppumaisillaan. Hänellä oli mukanaan vain kiväärinsä leijonien varalta.
"Olen pulassa!" epätoivoinen mies parahti tuskaisasti kohti taivaita ja rukoili apua.
"Pulassa? Ehei, et sinä ole pulassa", Jumala vastasi miehelle. "Anna kun minä autan - tottele vain ääntäni, niin kaikki järjestyy".
Jumala ohjasi miehen erään alkuasukasheimon kylän luo. Heimo oli kokoontunut juhlimaan nuotion ympärille. Jumala osoitti heimon päällikköä ja sanoi miehelle:
"Ota kiväärisi ja ammu tuo mies".
Mies ihmetteli määräystä, mutta totteli. Hän painoi liipaisimesta, jolloin päällikkö kuoli ja heimolaiset rynnivät häntä kohti.
"Nyt sinä olet pulassa", Jumala sanoi.

Tässä pari vitsiä, joissa kritisoin yhteiskunnan ongelmia, kuten tässä ekassa kritisoin laki-ihmisiä;

Marjatan isä oli maatalouslomittaja ja äitinsä lakinainen ja Marjatasta tuli lakinainen niinikään, mut hän sekoitti isänsä maatalouslomittajan työn omaan työhönsä.
Kerranki oikeudessa hänen sanottua; No niin sonnit ja lehmät te oikeudessa muu muu ...ja syytetty ei saa mitään vankeutta, koska eläimiin ei pidä mikään laki.
Ja nyt kaadan jauhot ja heinät eteenne ja syökää elukat!

Eli vitsissä kritisoin sitä, kun Suomen laki on niin löysä(liian pienet tuomiot) ja tietenki nyt kärjistin aika paljon hehheh, liioittelin, mut vitsit ovat vitsejä.

Tässä toinen vitsini;
Päättäjät saivat päähänsä yhdistää eri ammatteja ja urheilulajeja, jotta saajaan säästöjä!
Miten ois keihäänheittäjä-ralliautoilija??
Keihäänheittopaikan päähän heittäjä istuu ralliautossa ja veivaa ikkunan auki ja tulee heittoviivalle ja nakkaa kepin taivaalle.
Niinpä niin lol.
Ja miten ois parturikampaaja-suurtalouskokki??
Vasemmalla kädellä leikkaa tukkaa ja oikealla valmistaa munakokkelia odottavalle asiakkaalle.
Ja paljon muita esimerkkejä =) XD.......

Pelimies kirjoitti:

Tässä pari Hollywood-vitsiä:

Miksi Hollywoodissa ei ole mustikoita?
John vei ne

Miksi Hollywoodissa ei ole kukkapenkkejä?
Sylvester tallone

Tässä hyviä vitsejä.......
...............
Miten ois semmonen ku mikä on M.Lewinskyn suosikkiruokaa?
Meetwursti!!!!

Yhdysvaltalainen sano, että hänen muna niin pitkä, että kun lähtee tästä paikasta ja palaa takas kiertäen maailman ympäri, niin munanpää ylettyy omaan takamukseensa =)

M.A.Numminen joutui oikeuteen kuolemantuottamuksista, kun koko USA tuhoutui, ku M.A. kävi esiintymässä siellä, ku kaikki USA;laiset saivat aivohalvauksen ja kuolivat.
Oikeudessa hänet armahdettiin.
Onneksi USA on poissa nyt.

Poliitikot saivat leikkausidean!!
Haa nyt me leikkaamme kansalaiset kahtia, jotteivat voi käydä enää töissä.
Näin saajaan talous kuntoon hurraa!!

Duudsoni apteekissa;
Saisinko yskänlääkettä, vaikkei mulla oo yskää?
Ai miten niin? En voisi antaa yskänlääkettä, kun ei oo yskää eli miksi ostat duudsoni yskänlääkettä, vaikkei ole yskää?
No siksi, kun yskänlääke pitää loitolla tulevan yskän, eli ku juo yskänlääkettä etukäteen, niin sitä helvetin yskää ei tulekaan!

Mikä on Jonnejen suosima turistikohde?

ESpanja😄

Mikä on Jonnejen kansoittama kaupunki?
ESpoo😄

Millä nimellä tunnetaan modernisoitu versio Monte Criston kreivistä?
Monte Criston reivi.

MacGyver meni ravintolaan ja tilasi pihvin. Kun pihvi oli syöty toi tarjoilija laskun pöytään.
-Maksa lasku.
-En maksa.
-Nyt maksat sen laskun.
-Enkä maksa.
-Ihme mies sinäkin.

Mitä eroa on blondilla ja linnulla?
-Lintu pitää pesänsä puhtaana.

Montako miestä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
-Tiskatkoon huora pimeässä.

Mitä imuri sanoi toiselle?
-Kuis hurisee?

Mikä on juutalaisten lempileikki?
-Viimeinen pari uunista ulos.

Miten saat kuolleen lapsen kellumaan ammeessa?
-Nostamalla jalkasi pois sen päältä.

Lehdistön tiedottamaa: Pitkällisen musiikillisen hiljaiselon jälkeen Aki Sirkesalo nousi uudestaan pinnalle Japanissa.

Mikä on Hitlerin ja muiden historia diktaattorien suosima kyläkauppa?

-Diktatuuri.

Millä nimellä kulkee Israelin versio Duran Duranista?
Sirhan Sirhan.

Mikä on Juutalaisten disco?
Synagogo.

Pelimies kirjoitti:

Millä nimellä kulkee Israelin versio Duran Duranista?
Sirhan Sirhan.

Miten olisi "Quran Quran"?

Tässä pari itse keksittyä, hullunhauskaa vitsiä:

- Mikä Harry Potter oli ennen suihkua?
- Likainen Harry.

- Kuka on Katto-Kassisen pahin vihollinen?
- Floor Jansen.

Heh.